my story your song

    高速运转了三周，猛然慢下来，居然不适应了。从身体的累到心累，也许，是被它招惹的吧。

    看了《匆匆那年》的后半部分。

    其实看到高中生活结束，就不想再往下看的，因为已经感觉到，一旦进入大学，那份无忧无虑和纯真就会慢慢消逝，生活中开始有痛楚与无奈，不忍看这些，不忍看到曾经的美好变得支离破碎，可是，现实生活中又哪会有不变的圆满？

    看着小说里那些熟悉的年份、熟悉的事，就像在回忆自己的过往。很久没有想起了，没想到这一晃，已经过去了很多年。

    如果，26岁时才发现自己刚刚摆脱幼稚，跨出迈向成熟的第一步，算不算太晚熟？

    一直以来还是以一个孩子的心态在面对一切，任性、依赖，对生活的过于理想化，对未来的过于虚幻化，我没有意识到自己已离现实太远太远，直到这一天的到来，当我发现所有的一切离我而去，我转身回顾，四下张望，却什么都没有了，只有我自己。

    泪水无法洗去忧伤，悔恨无法改变现状，这时我才真正意识到，自己心里虚构的那个乌托邦，其实从来没有存在过。

    你笑，全世界都快乐，你哭，只有你一个人悲伤，给自己不用说大道理，不管怎样，我都要自己过得快乐。那些曾让我悲愤痛心的事，曾令我伤心绝望的人，让它过去，让他滚蛋。

    26岁，重新开始也许还不晚。

    26岁，我要为自己负责，认真地生活。

    夜晚，关了灯躺在床上静静聆听这首This is the future，一遍一遍的，直到二十遍后还不厌倦。曾经笑别人一直听一首歌怎么不会厌烦，可是不知道从什么时候开始，我也有了这种傻傻的习惯。一首歌反复听，听的时候会产生一种特有的思绪，可能是牵挂，可能是回忆，也可能是遐想，然后这首歌就被烙下这思绪的特有印记。多年以后，当我再次听到这熟悉的旋律时，脑海中就会依稀浮现出当时的情境。

    说来有些奇怪，我被一首歌吸引，往往是因为其中的某个细节，或者是一段吉他弹奏，或者是一段即兴的哼唱，或者是一句婉转的歌词，唉，外行啊，不能准确表达自己的意思，总之，因为那么一处曾触动心弦，就足以让我喜欢整首歌。（题外话，不知道对人的喜好是不是也如此，因为他具有某个我所欣赏的优点，继而肯定整个人，继而义无反顾的去喜爱。）

    内心比较平静的时候，喜欢听一些“单纯”的音乐，清新自然的声音，简单舒缓的配乐， 会让人产生一种幸福美好的感觉；内心压抑或是躁动的时候，就会听一些激烈的音乐，让抑郁随之发泄出来。喜欢睡觉前带着耳机静静地听歌，在黑暗里感受着音乐，感动着。

    这首This is the future，短短的几句歌词，总长2分53秒，在平缓中突然爆发，在爆发后又归于低缓，听着，像看到一个自己，不时的呐喊，又不时的喃喃自语。而我，就沉溺于这起起落落中。

    感动来得如此突然，让我霎时间失去了话语，任泪水痛快的流淌。

    这一刻，曾经的痛楚、麻木、怨恨，都已烟消云散，我想我终于又可以相信还有真情存在了。不再计较是失去的多还是得到的多，你说的对，在一起那么久，值得感动和回忆的事太多了，那么，就让我们共同记住那些温暖美好的瞬间，忘却一切不开心吧。

    不管未来怎样，此时我们的心紧紧依靠着，我已经满足了。

    昨晚又被蚊子骚扰，估计是前天侥幸逃脱的那只。

    凌晨两点半，出动。秋眠几个月，饥肠辘辘啊，赶紧找点血补充一下能量，不然可就熬不过这个冬天喽。唉，昨天真不走运，刚看好这个呼呼大睡的胖丫头，正在她脸旁端详着怎么下口时，她居然醒了，开了灯懒洋洋地张望四周，突然，我感到一阵寒光扫过我的身体，我惊地愣在了那儿，还没等我反应过来，一本厚的像砖头一样的书劈头向我砸来，呀，我吓的眼睛一闭腿一缩，跌入了深渊。哼，幸好昨天没受什么大伤，不过精神上却备受打击啊，今天一定要多吸她两口，才能解了我的恨。

    睡的正香，突然觉得手掌一阵痛痒，抓了两下，更疼了，我愤怒地意识到，蚊子。长江边上的蚊子果然狠毒，被咬后是又红又肿又痛又痒，想要安心睡眠是不可能了。好吧，今晚继续灭蚊行动。黑暗中，我屏住呼吸倾听这个心狠手辣的袭击者的动静，等待。突然，一阵我熟悉的嗡嗡声惊醒了刚要进入梦乡的我，终于来了，我迅速打开台灯，以鹰一样锐利的目光扫射四周墙壁，雪白的墙壁可以轻易暴露出我对手的行踪。居然没有，狡猾的蚊子，一定是躲到哪个暗处了，好，我暂且一忍，继续等你。关灯，继续探听。就这样，来来回回被忽悠了三次，我的耐心快耗尽了。最后，终于被我等到了机会，我看到它了，粗黑的身体，在白色墙壁的映衬下显得特别邪恶，我拿起早已准备好的书，悄悄地靠近，出击。

    这一回，我没有逃脱，在那副厚重的刑具扑面而来之前，我突然看到我的周围，赫然挂着几具同伴的尸体，也许这就是我们的命运吧，我闭上眼睛，等待上帝的审判。

    大功告成，终于可以美美地睡觉了，掖好被角，关灯。黑暗中，我凝视冷峻的天花板，突然感到从未有过的清醒，于是，想起了很多，似乎也明白了很多。就这样，想着想着，直到天光微亮。

    伤心时，总是会抑制不住地落泪，没来由的，就那样盯着一处，任泪水一次次地滑过脸庞。对自己说，别哭了，想到明天早上又一副肿肿的难看样子吗？不，不想。别哭了，一切都会过去的，一切都会好的。是的，我知道。我环抱着自己，轻轻拍打自己的肩，别哭了，别哭了。

    人总要学会独自承担，人总要习惯独自承担，因为很多事，别人是无法理解也无法感同身受的，所以，不管是勇敢还是无奈，自己的事，就自己抗吧。

    为什么想去西藏？

    呃，想一下哦，因为它很神秘？因为它景色壮美无与伦比？因为它是世界屋脊，是离天空离太阳最近的地方？因为它是我心目中没有被污染的纯净之地，是一片能够让人们寻找真实自我涤荡心灵的圣域。

    突然发现，原来一个人最吸引我的品质是纯真。刚出生的婴儿都是纯真的，饿了会哭，醒了会笑，不用伪装，不必掩饰。慢慢地，随着年龄的增长，周遭的环境开始一点一点磨去我们最初的锋芒，我们不得不圆滑、世故、伪善，也许这就是所谓的适者生存，也许这就是人们立足于世的无奈。不过还是有那么一些人，不管处于什么样的环境中，顺境或是逆境，他们都会坚持自己的某种天性，这种天性可以是原则，可以是理想，可以是对美好事物的追求和保护，这种天性就是他们心灵深处那方没有污染的净土。很欣赏这类人，和他们在一起，不用担心阴谋算计，不用筑起冰冷的高墙保持距离，一切都是自然的。

    很想捡起正在慢慢流失的纯真，很想让自己永远有一颗真实快乐的心。

    很想去西藏，努力吧！

    本来不想写的，因为这是我的“伤心之旅”，但是呢，随着时间的流逝，痛苦的回忆被一点一点冲刷，我都快忘记那些曾经的痛彻心扉痛不欲生啦，所以，还是写点什么吧，毕竟，这是程程同学第一次去我们伟大的首都呀。

    景点就不多写了，说说其中的小插曲吧。

    第一天下午逛完颐和园后想去北大瞻仰一番的，可是到了西门却被告知由于残奥会的原因不能随便进入，我不甘心，都到门口了却进不去多遗憾啊，然后就问门卫，什么时候才能进啊？用身份证行吗？其他的学生证呢？唉，我们不是坏人就想进去参观一下……门卫面无表情的摇头，然后我就站在那儿装失落装无措，这时门卫像想起来似的说，如果你有同学是北大的可以让他出来接一下你。哦……我若有所思地点点头，脑子开始转了，没同学那就现找一个呗，嘿嘿。然后开始在校门附近搜索目标，经历了一次碰壁，第二次就找到一位热心肠的同学，二话没说就带我们进去了。进去后w同学说，你还真行，要是他肯定就算了，不让进就不进了呗，我的自满心理立刻膨胀起来，我是谁呀，哪有我进不了的门哪，哈哈。

    第二天下午去鸟巢看比赛，下地铁后转坐公交奥运专线，人超级之多，貌似大部分都是北京市民。车刚开动没一会儿，就听到车厢后部传来争吵的声音，估计是两位大妈，大概也就是座位或者碰了撞了的小事，可争吵却一步步升级，言辞也越来越不文明，最后，终于发展到动手了，晕呀，想想两个年龄都不小的女人居然在公众场合动起手来，挺滑稽的。

    坐在鸟巢里面的看台上，觉得场地并不如自己想象的那么大，也许是因为坐的比较高？想想一个月前在电视上看奥运会开幕式时，也没想到此时真的就在这里了，还是挺激动的，呵呵。做了几次人浪、见证中国取得了两枚残奥会金牌、真心地为运动员们鼓掌，我想这应该是这次北京之旅最有意义的事了吧。

    不到长城非好汉，虽然我对长城并不是很向往，但还是随俗了一把，以后请称呼我“好汉”哦，哈哈。本“好汉”当天表现并不佳，因为我那弱不禁风的身体，只爬了小小一部分。唉，人也是超级之多啊，放眼望去，完全就是一条铺满了晃动的人影的长城，看来，人长城还是比土长城强大的多啊。

    最后一天顶着寒冷、困乏，一早爬起来去看升旗，结果却被一些无良旅游车挡住了视线，心里极其不爽，然后就返回旅馆闷头大睡，最后导致故宫计划没有实施、胡同计划泡汤，唉，我的情绪化呀。

    最后，以全聚德烤鸭作为此次行程的终点，对它的评语是：我们吃的不是一只普通的鸭子（不对，是半只），而是半只很肥很油很有名头很价值不菲的鸭子。哈哈，还是值得的。

    安静地来到，安静地离开，只是记忆里又多了些抹不去的印记。

    晚上看了一部几年前的老片子，徐静蕾、佟大为主演的《我爱你》，看着看着，心里闷闷的，似乎看到了自己的影子，似乎上演的正是自己的故事。

    短暂的恋爱，仓促的结婚，之后便是两个人无休无止的争吵，争吵中互相指责、互相伤害，直到彼此都伤痕累累，再没有力气爱下去了。

    我是从什么时候也变得这么爱闹腾呢？一句话，一个表情，一个动作，甚至一个眼神，都能成为我闹腾的缘由。我没想到自己会变成这样，为什么会变成这样？是我太敏感吗？多疑吗？还是我真的喜欢没事找事？从杜小桔（徐静蕾饰）的身上我找到一些答案。她缺乏安全感，总喜欢一遍一遍的确认“你爱我吗？”；她在其他任何人面前都可以好脾气，但在自己爱人面前却不能承受一点委屈；她可以默默地为家庭奉献一切，只希望爱人能多给予她一点疼惜和宠爱；她用伤害的方式表达爱，最终却深深地伤了自己。看着她歇斯底里，看着她无法抑制地落泪，我的心痛了，为她，也为自己。

    没有想到爱情会变成这样，是因为太爱了？还是因为不再爱了？一次次的伤害，终有到不能承受的时候，那么到那个时候，该如何走下去呢？

    终于走了。

    已经失落了很久的心渐渐平复下来，接下来我所能做的，就是独自面对一切。如果说前一秒我还沉溺于离别的伤感、以及对未来孤独的惧怕，那么现在此刻，我已经无所畏惧了。

    是我太迟钝吧，明白一些事总需要好几年的时间。一次又一次的伤，一次又一次的绝望，一次又一次让自己没有尊严地哭到无法呼吸，可我还是会好了伤疤忘了疼，我是这样的懦弱，这样的没骨气。

    性格、爱好、观念不同的两个人，包容也许是最好的相处之道，只要不是原则问题，其它的都可以慢慢磨合，可是，当那些我不能容忍的事发生时，我心里的信念塌了。现在的我，其实只想一辈子好好爱一个人，和他在一起，不再改变，而支撑这一信念的是——这个人值得我去爱。当爱变成伤人的利刃时，还要继续下去吗？

     接思斯姑娘的点名游戏，规则就省略啦，因为实在找不出可以再被我“骚扰”的人了，呵呵，就此打住。

1.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？

答: 应该不能。

2.最喜欢哪个季节?为什么?

答: 春季。我出生的季节，哈。

3.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？

答: 理解。

4.如果被喜欢的人拒绝,怎么办?

答: 不理他了，哈。

5.你最想去哪个地方？为什么？

答:西藏。离天空最近。

6.最受不了自己哪个缺点？

答: 固执。

7.如果有不开心的事情，你会怎么办？

答:睡一觉后忘掉。

8.最害怕失去的东西？

答: 自己做人的原则。

9.五年内比较现实的目标是什么？

　　答：去我想去的地方。

10. 如果你有足够的钱，第一件事做什么？

答: 不知道是不是超级足够，那就把中石化买了吧。

11.说出点你名的人的3个优点？

答: 聪敏、智慧、可爱、善良、善解人意......（优点太多不好说，缺点倒可以说几个：太聪敏、太智慧、太可爱、太善良、太善解人意，哈哈）

12.孤独是什么？

答:茕茕孑立、形影相吊。

13.喜欢什么类型的人？

　　答:看着顺眼的，哈。

14.你对你的近况满意吗？

答:不满意。

15.如果能让你实现一个愿望，会是什么？

答: 太空漫步。

16.你相信有来世么？

答:信，可惜无法鉴证。

17.如果想回到过去,想返回到几时?

答: 童年。

18.请问你在乎男友的身高吗？如果是，能否说得出是为了什么而在乎？

答:在乎。要是和姚明一样高，想拽他头发时，跳起来还够不着怎么办？

19. 你认为什么样的朋友值得深交一辈子？

答：重情重义。

20.性价比差距不大的情况下，你会支持国产么？还是坚持外国品牌？ 

       答：选择好看点的，嘿嘿。

    1、在公交站台上被一根突起的钢筋弄开了凉鞋鞋跟，还顾不上看清到底是怎么回事时，等的车又来了，三两步跳上车后找到座位坐下来便开始“优雅”的抬起脚左看看右瞧瞧，左掰掰右按按，唉，真麻烦，索性脱了鞋子拿起来看（全然不顾旁边众多双眼睛的窥视，真佩服自己啊），噢，原来是有一块翘了出来，找对位置按下去，ok！心里霎时间喜滋滋的，看看车窗外的风景吧。（我在车上看风景，不看风景的人在看我，嘻嘻。）

    2、顶着烈日，在一个没有站牌的站等车，翘首以待、望穿秋水、心急如焚，足足等了二十分钟，还没有出现我要坐的车，我突然意识到一定有什么地方错了，不能再等下去，凭着我对地图的深入研究，我决定向前走走。没有目的，只有信念。靠着信念我走了大半站路，终于发现了叫同一个名字的另一处车站，耶，我又赢了！

    3、公交车到站后会自动报站名，所以我又开始兴致勃勃的看风景、心不在焉的想东想西。可是，到我要下的那一站时，它闭嘴了，而当我蓦然醒悟时，已经迟了，它像箭一样嗖的就窜了出去，只好，下一站。

    4、太阳好大，想打伞。可是风更大，简直要把我“柔弱”的身躯吹飞啦。所以还是得顶着大大大太阳走啊，并且得时刻留心裙子被风卷起来，咦，其实可以摆摆梦露造型的嘛。

    5、 昨天挥汗如雨抱着风扇回家，今天面红耳赤扛着衣橱回家，可亲的看门大叔赶紧把门栏吊了起来（感激的不行了），看他的表情，一定是在想：这姑娘不去举重可真可惜呀。

    6、煎蛋的时候油溅了一身，我咬牙忍，锅里的蛋更重要。

    7、 冲脚的时候喷头管突然爆裂，全身都湿了，打着哆嗦想：今晚还要不要洗澡了呢？

    8、胳膊上又紫了一块，不知道从哪儿弄的。

    好啦，再不写完就得改名字为昨日倒霉事件记了。（原名：今日倒霉事件记）——2008.7.29 23：40 服了msn的网速，只好改名字了。这应该算事件9了吧。

    躺下了，睡不着。

    思绪又开始不受控制的乱了。

    很沮丧，很落寞。

    为什么会是这样？难道我只能被动的接受？想要反抗这压抑我的一切，可抬起手来，却发现自己是那么无力。我不知道自己做出种种选择的原因到底是什么，是爱吗？是习惯吗？是害怕失去吗？可最终的结果，却让我发现，不仅仅是失去了感情，也失去了自我。

    我知道我将会做什么，也许只差那么一点勇气。

    我有一个“不良”嗜好，在路上看到药店里放的体重秤时，总是不亦乐乎的跑上前，不厌其烦地称啊称啊，或者惊呼：又胖了又胖了，都怪这两天吃太多；或者窃喜：好像瘦了两斤，嘻嘻；或者若有所思：这秤一定不准……昨天又做了这无聊的“游戏”，站上去一看，“天哪，我一定是疯了”，居然指在41kg上，难道这段“非人”的生活已经把我折磨成“难民”了吗？不敢相信！冷静冷静，这个秤肯定有问题，换人来试试。经过一番推算，终于得出这秤的误差应该在2kg左右，还好还好，43的话还算正常点。不过立刻又有点遗憾，要真是41的话，该多完美啊，看看自己，这儿胖那儿肉的，唉。不过还是要自我安慰下，想想大一时54kg的记录，知足吧。

    初中开始就几乎没穿过裙子了，每当夏天温柔的风拂过脚踝时，就会想象穿裙子的浪漫。可是鉴于对自己身材的极度自卑，再一想到别人审视的目光，唏，冷飕飕的，还是放弃吧。今年实在扛不住热了，豁出去啦，不过还是紧张啊，路人随便看我一眼，我就猜她一定在想，这女人的腿好粗……God,让我走自己的路，别人不要嘲笑我吧。

    什么时候开始变得很情绪化？一点小事也会让自己或愤恨或欣喜。也许应该说是变得庸俗了吧，脑子里荡来荡去的总是那么些鸡毛蒜皮的事，也许这就是生活？

    最近在听Owl City的歌，清新跃动，是我喜欢的风格，试图让他也喜欢，却发现只是徒劳，罢了。想改变别人是愚蠢的，我所能做的只能是改变自己。

    不想写的，因为写下的总是糟糕的心情；不想让这糟糕留下印记，只希望明天的明天、后天的后天，我的记忆里只有快乐幸福，没有痛苦悲伤。

    其实我一点也不在乎环境是怎样恶劣，如果内心充满喜悦，外在的一切困难都可以拿来苦中作乐，只是，我很难做到。其实我也知道这是因为现实，而不是某个人能够左右的，所以，把所有期望寄托在某个人身上，是错误的。其实让自己感到快乐的人只有自己，我早知道，可总是忘记。

    那么什么都别想了，过去、未来都是幻影，只有当下才是实在的。

    另外，不要再期待了，期待的结果只能是失落，很深的失落。

    看了电影《Into the wild》（中文译名：荒野生存），感觉心被狠狠地触动了。

    看第一遍时不了解故事的背景，只是感叹于影片中壮丽唯美的自然风景、原始纯真的人性、以及主人公极具理想主义的流浪生活。也许很多人心里都有一份对自然荒野的向往吧，在高楼林立、人群拥挤的现代社会里生活久了，有谁不想逃离这充满虚伪、戒备和利害关系的社会牢笼？主人公alex的行为是一个极致，但是，却打动了很多人的心。

    这部影片根据一个真实的故事改编，讲述主人公alex大学毕业后，毅然舍弃家人、前途，独自奔赴遥不可知的旅途的经历。Alex有一颗原始人般的纯真心灵，当他看到荒野中奔跑着的鹿群时，眼中浮现起点点泪光，我的心也骤然疼痛了，为这震撼人心的自然之美，也为这善良纯净到几乎没有瑕疵的心灵。有人批判Alex幼稚、自负、逃避社会，而我想说，这世界上总得有那么一两个人，有勇气向这社会的世俗条约发出挑战，只有这样，我们其他不得不按照社会规范生活的人才能看到另一种的美丽。

    Alex丢弃了车，烧掉了钱，甚至连身份都不要，但是书籍却与他一路相伴，在海边、在路上、在荒野，他一边品味着书中的智慧，一边感悟人生，这些感悟也许正是我们所缺乏的。Alex从一开始的极力追求自由，到最后终于明白Happiness only real when shared——这个人人皆知的“真理”，我想，只有当他所追求的自由被满足后、只有当他深切地感受到离群索居的孤独后，这种“分享”才格外沉重。而我们——常常把这句话挂在嘴边的人，只能——把它挂在嘴边而已。

    故事的结局也许是个必然，也正因为这不完美的结局，才更震撼人们的心灵。

    我们所追求的到底是什么？

The sea’s only gifts are harsh blows,

And,occasionally,the chance to feel strong.

Now,I don’t know much about the sea,

But I do know that that’s the way it is here.

And I also know how important it is in life.

Not necessarily to be strong,but to feel strong,

To measure yourself at least once,

To find yourself at least once in the most ancient of human conditions,

Facing the blind,deaf stone alone,

With nothing to help you but your hands and your own head.

I have lived through much,

And now I think I have found what is needed for happiness.

A quiet secluded life in the country,

With the possibility of being useful to people to whom it is easy to do good,

And who are not accustomed to have it done to them.

And work which one hopes may be of some use.

Then rest,nature,books,music,

Love for one’s neighbor.

Such is my idea of happiness.

And then,on top of all that,you for a mate,

And children perhaps,

What more can the heart of a man desire?

      Happiness only real when shared.

    什么时候开始，我变得这么懦弱？

    在别人眼里，在一个陌生人的眼里，我看到了自己的可怜。当我大半夜穿着睡衣蹲在楼外墙角边的时候，我想我那副样子任任何人都会产生怜悯之心吧，一个经过的人问我怎么了，住在这个楼上吗，是在等人吗？（要不他就是在想我是不是被地震吓成这样了，哈哈）我说没什么事，可看他似乎还有追问的意思，我只好站起来往楼上走，一边走一边止不住的哭起来，我可以打动别人，可我却打动不了他。在他眼里，我这一切都是无理取闹吧。他享受着别人的关心，却刺痛了我的心，但这些都不是他所在乎的了，那么我还需要在乎些什么呢？

    我发誓会记得这一切，不会再为你的漫不经心而不快，也不会再为你“非你主动、别人硬贴上来”的暧昧而伤心，我只要自己开心的生活，你，滚到一边去吧！

    在手机上看完了《我们无处安放的青春》原著，与其同名电视剧相比，书中的结局也许更具有现实性而耐人回味。不过记得以前的一个朋友说过，他就很不能接受书中的结局，他不能接受那么单纯美好的周蒙在深爱过李然后，还是走上了和别人结婚的道路。相爱而不能相守的爱情，从来都是让人感伤的，谁都渴望一辈子只有那么一次刻骨铭心，从一而终，但事实上，在经历了现实社会的洗礼与诱惑以及生活中的种种碰撞与摩擦之后，又有多少人能坚守自己最初的愿望？人们放弃自己的所爱，根本原因不是外界因素，而是自己人性的脆弱——是怕自己承担不了爱的责任，怕受伤，怕失落。

    另外，很喜欢这本书的叙述风格，是一种散文诗般的清新流畅，读起来特别舒服、特别优美。

    摘录其中的一段文字，有感而发——

    她还在他的怀抱里，可是他清楚地知道，他失去她了。

    他失去她了，不是从今天才开始，只是今天才知道。

    只是今天，他才知道是这么痛。

    而真正的痛，还不是此刻能领会到的，真正的痛是跟着日子一起走下去的，只有在岁月的不断流失中你才能明白什么叫做失去的空虚。

    以前有个朋友，在和第一个女朋友分手后写了长长的回忆录，从他们相识相知相恋到最后的无奈分手，写的非常凄美动人，然后他现在的女朋友看到了，就问他为什么不把他们现在的故事也写下来，他说：身处幸福的时候，是写不出那么深刻而感伤的文字的，也许只有到了再次失去爱情的时候，才会想用文字的方式来记录已经逝去的美好。

    我也有这样的心情，也有过这样的举动，不过是还没结束就开始记录回忆，结果是写到一半就真的结束了，是我有先见之明吗？哈哈。不知道是不是男女性格上的差异，男性似乎更注重眼下的情感，而女性则常常没来由的沉溺于过去，是男性更现实还是更会掩饰呢？W留着以前的照片，在我不知道的情况的下也会和前女友QQ联系（很久以前了吧，现在好像是人家不理他了），但他不会在我面前表现出任何留恋，所以才更让人难以琢磨啊。

    又有点想记录我和W的故事的冲动了，但我不想这是结束的预兆，想记录的原因我想是因为我已经摆脱了身在其中的盲目了吧，想清醒地判断，我们的开始到底是冲动还是注定？我们的相处到底是相互依靠还是相互折磨？我们的结果到底是与子偕老还是分道扬镳？